cristal_star

Хочу любить.
Я влюбчивая и чувствую не загорами тот, момент, когда в очередной раз буду думать только о нем, для него буду стараться весь день готовиться к встрече, о нем думать перед тем, как засну, в его глазах тонуть и всегда думать, что же сказать...как будет правильно.
Но назад не хочу. Все, что в прошлом почти забыто(почти, потому что пока нет новой любви), все, что в прошлом забуду, как забывала сотни дней, тысячи глаз, города людей.
Забыть не самое сложное, что можно сделать. Убиваться? страдать? Нет, это я оставлю слабым!
Все же порой не по своей воле возращаясь в воспонимания и вздыхая "было здорово", слышишь "дальше будет лучше"
И я в это верю. Эти ночи, эти дни, кому? Не нужны, они использованы их время прошло, впереди новые ночи и новые дни, новое сердце рядом, новые любящие глаза. Все это будет! Может не завтра, но я готова ждать. Я буду копить нежность, чтоб подарить тому, с кем разделю этот мир.
И он появится, как всегда неожиданно, и я сразу, как обычно, пойму, что это он.
Я знаю, у него будут голубые глаза. Темные волосы. Как всегда красив.
А может у него будут карие глаза и он будет блондином, все бывает в первый раз.
Как хочу уже быть с ним...

Без него плохо, с ним ещё хуже.
С ним оооооочень сложно, без него вообще невозможно.
С ним много боли и слез, без него в жизни нет смысла.
Жизнь - он = бесмысленная тупая прожигающая все мука - вера + обреченность
Жизнь + он = смысл + нажежда - одиночество - пустота + неясность + боль^10
Я хочу быть с ним, но я как русалка из книги - ей каждый шаг приченял адскую муку, мне - каждое слово слезы и боль внутри, жгущую боль.

Я готова переехать к нему, я готова подарить ему свою жизнь. Но...пусть он хотя бы покажет, что хочет этого. Хотя бы пока...не провоцировать, не делать вид, что все-равно, не молчать и не вызывать ревность...дать время подняться на ноги.

Я бы хотела чтоб он это увидел...узнал, понял, принял.


Я слабая, сейчас я очень слабая, добить сможет каждый, каждое слово, все вокруг может добить и потом...
Согрей, привиди меня в чувство, умоляю!!! я умираю внутри, меня разьедает бесцветная безнадежность. У меня нет сил. У меня есть надежда, что ты услышишь мой голос и поймешь мое состояние...поможешь. Ведь я так хочу чтоб ты это понял-мне нужна твоя поддержка, но я молчу, надеясь, что ты все поймешь сам.=(

Вечером, когда стало уже темнеть, было пасмурно, наши вожатые собрали отряды и отвели на море, там находилась база отдыха с отдельными домиками. Там нам предстояло двигаться по маршруту от одной станции к другой. На каждой остановке (в доме, на берегу моря, на лавочке) нас ждал персонаж (вожатый). Когда мы подходили, он рассказывал нам "свою" историю, которая заканчивалась выбором. Мы, посовещавшись, должны были выбрать и предложить этот вариант и аргументировать выбор. Все просто. Сначала мы были настроены решительно - выиграть. Но после нескольких станций, мы поняли, что победителей в этой игре не будет...
В повседневной жизни мы каждый день сталкиваемся с выбором. Но как правило в нашем выборе есть только 2 варианта - "да", "нет". Мы можем либо принять что-то в свою жизнь, либо исключить из неё то, что вас не устраивает. И мы привыкли считать, что существует только 1 верный ответ, только один верный выход из ситуации, и по жизни стараемся наугад или все, взвесив, оценив, выбрать "правильное".
Но как быть с теми ситуациями, в которых не существует верных решений? Возможно, Вы возразите, заметив, что "выход из безвыходных ситуаций там же где и вход", что в жизни надо уметь выстраивать приоритеты, и в зависимости от них, выбирать самое важное. И, конечно, в такой точке зрения есть рациональное зерно, но все же, есть и другая сторона вопроса.
Персонажи в тот день рассказали подобные истории:
" Я пожарный. В этот день в нашу часть поступило сообщение о пожаре в жилом доме, когда мы приехали, еще не весь дом был охвачен огнем. Я прошел внутрь, по моим данным в пожаре находились люди. В дальней комнате я обнаружил ребенка, до этой комнаты пожар не добрался. Малышу было года 2-3, он не понимал, что происходит вокруг него. Он сидел на полу и играл. Вдруг я услышал истошные крики из комнаты с другой стороны. По крикам я понял, что в комнате оказалась, заперта молодая девушка. Она кричала от страха, огонь подходил к двери. Времени было мало, я понимал, что успею спасти только одного, иначе не смогу спасти никого. Кого мне спасти?!"
Что бы вы ответили?
Наш отряд, на сколько помню, выбрал девушку, потому что она понимала, что происходит, для неё это было мучительно...
А персонаж отвечал: "Да, я выбрал девушку, но я никогда в жизни не забуду глаз того ребенка"
Другие отряды, которые выбрали ребенка, говорили, что он отвечал: "Да, я выбрал ребенка, но каждый вечер я слышу крики той девушки, наверно никогда в жизни я не смогу забыть её голос..."
(кого бы он не спас, он никогда не забудет того, кого спасти не удалось)
" У меня есть сын. Ему 7 лет, он очень талантливый, он играет на пианино и в своем возрасте уже выигрывает национальные конкурсы. Мы с мужем гордимся им. Так же у меня есть дочь. Ей два года, это долгожданный ребенок. Роды были сложными, но девочка родилась здоровой. Мы с мужем любим обоих наших детей.
Сегодня в доме прозвучал взрыв. Очнулась я уже руинах, нас завалило бетонными плитами, рядом со мной мои дети, воздуха не хватает и только 1 кислородная подушка. Кому отдать?"
(Аналогично)
" У меня рано умер отец, но я помню его, он был замечательным человеком. С этого момента я никогда не видела маму счастливой. Но недавно она встретила мужчину, и я вижу, что она снова счастлива. Он стала улыбаться, её глаза блестят.
Мама работает в ночные смены. И вечером я стала оставаться с этим мужчиной. Сначала все было хорошо, мы даже подружились, но потом он начал приставать. Мне страшно оставаться с ним, я не знаю, что мне делать".
К сожалению, все истории уже не помню, но помню, что их было не меньше 10.
Мы сначала не поняли к чему такая игра, вернулись все вообще без настроения в лагерь, даже на дискотеку не особо то тянуло...
На свечке мы обсуждали игру, и стало понятно, что к этому моменту большинство людей сами уже нашли ответ на этот вопрос.
Все как один говорили, что поняли сегодня, что в жизни бывают ситуации, где нельзя найти "правильный" ответ, решение. Где каждое из решений будет неправильным.
И как же быть?
Не искать везде правильное решение, понять, что в жизни подчас приходится принимать решение, не зависимо от того, нравится оно нам или нет.

Натали К.

Вот, 8 число.. осталось 1,5 дня и я снова в Москве... тоскливо и не верится..:(
Две недели пролетели так быстро, наверно так же как эти 1,5 дня, что остались...а потом снова разлука..а что потом?
У меня две реальности. моя обычная- в Москве. И вторая- с ним. и каждая отдельно, как два мира...
Когда я живу в одном, мне кажется, что другова и не существует и не существовало никогда, и всегда был и дальше будет этот мир.
Так и сейчас-не верится, что через одну ночь и 1, 5 дня, это реальность снова расстает, а через день после этого, я уже буду в другой и будет казаться, что все из этого мира только снилось и я буду жить и грезить, что когда-нибудь у меня получиться снова вернуться в этот мир. Да мир с ним тоже не идеален, но тут все совсем по-другому, все проще, все не важно, только он и я...остальное само сабой)
Не хочу уезжать но и остаться не могу, работа, учеба...дела, дела, дела, обязательства....
эх, ладно. есть ещё 1, 5 дня и одна ночь, это не так уж и мало, по сравнению с годнами ожидания и надежд....

"Почему так?Когда я его жду, он не появляеться.Я уже устала от таких отношений.Вчера он написал что скучает.Интерестно, что он имел в виду?Он скучает по мне, или ему просто скучно?Если он скучает по мне, то зачем испытывать моё терпение,Почему он не выходит?А если ему просто скучно, он же всё равно знает,Что я его здесь жду.Иногда мне кажеться что я для него просто приятное провождение времени, не больше. "девочка моя, мне с тобой так интересно" он всегда так говорит.Ты такая умная красивая - сколько слов. Зачем все эти слова? Почему он просто не скажет что любит меня?Просто любит..Интересно, что для меня здесь, это слово. Что значит, любить здесь?Я испытываю те же эмоции.Я очень скучаю когда его нет, И я очень радуюсь, когда он появляеться. мне вообще здесь никто не нужен, когда его нет. Я выхожу сюда только, ради него.Я всю ночь провожу у экрана,Что бы дождаться его здесь и сказать привет.И, когда он появляеться, и я говорю ему просто привет,Мне становиться хорошо. И не просто хорошо, я счастлива.Почему? Это же всего лишь буквы. чёрные буквы на белом фоне.Может быть по тому что я вкладываю в каждую букву свою любовь к нему.А интересно, он понимает, что когда я пишу ему привет,То этот привет означает люблю. А может быть для него это просто слова? Как и все приветы, что он получает изо дня в день.Хотя, когда он мне пишет, я чувствую что он любит.А может быть я всё это придумала..Как сложно..Вот он появился... как то холодно ведёт себя. Может быть он занят? А может быть на работе,Тогда зачем пишет, если не может общаться?Я же хочу от него общения и жду. Уже третий час сижу, а он только да... нет. Даже не улыбнёться. Может быть это не он? Как то странно себя ведёт.Я даже думать не хочу что у него есть кто то ещё.Ведь в нашем мире есть только мы вдвоём.А иногда мне кажеться что у него сотни таких как я.Он рассказывал про кого-то несколько раз,И я делала вид что мне интересно,но.... мне хотелось разбить наш мир.Зачем вообще всё это?!Я уже забыла как пахнет весна.Для меня теперь важнее эта жизнь,Жизнь в которой есть Он.Вторая жизнь.." 

особенно нравятся фразы:
"мне вообще здесь никто не нужен, когда его нет. Я выхожу сюда только, ради него."
"Тогда зачем пишет, если не может общаться?Я же хочу от него общения и жду."
И самая главная:
"Он рассказывал про кого-то несколько раз,И я делала вид что мне интересно,но.... мне хотелось разбить наш мир.Зачем вообще всё это?!Я уже забыла как пахнет весна.Для меня теперь важнее эта жизнь,Жизнь в которой есть Он.Вторая жизнь.."

Вот пришла с учебы в начале 11...
Не сказать, что сильно устала, впринципе уже привыкла учиться и работать...просто какая-то потеранная...

У работы секретарем в деканате есть свои плюсы:
+ Тебя знает(и ты знаешь по имя отчеству  почти всех) много преподавателей, а из этого  следует ещё много приимуществ
+ Тебе не надо ехать после работы до учебы, достаточно взять нужные  тетрадки с рабочего стола и пройтись немного по каридору.
+ Скидка на обучение (и не маленькая, у меня, например, 50 %)
+ весь поток обращается к тебе с вопросами ( ты вроде эксперта) по поводу универа, соответственно из этого ещё пару плюсов таких как:
+знаешь всех людей на потоке
+у тебя всегда самая актуальная информация (ты первой узнаешь о том что пары не будет и о том, какие вопросы будут на зачете тоже)
+ те, кому ты даже не нравишся преходится общаться с уважение и с аккуратностью, дабы тебя
не обидеть(ведь кто знает на что ты способна, находясь в хороших отношениях с преподавателями)
 
Но есть и минусы, их тоже достаточно:
- Любой преподаватель может попросить тебя помочь ему и ты конечно можешь отказать, но крайне не желательно (это проблематично, когда у тебя есть своя нетложная работа и приходят ещё три человека со своими "срочными делами", ощущуния аврала круглогодично=))
- Ты знаешь всех преподавателей, но не факт, что ты им сразу понравишься и ещё прийдется попотеть, чтоб заслужить хорошее отношение и поддерживать его, не касячить
- Многие одногрупники считают, что хорошие оценки сыпятся с неба( а ведь это не так, точнее не всегда так и когда ты заслужила их собственным путем,  воспринимают как должное)
- маленькая зарплата (можно сказать работаешь за спасибо)

Я проработала в деканате год . Теперь я стою на проге принятия решения - увольнться и продолжеть работать там.  Почувствовала потребность, чтобы мой труд достойно оценивали, чтобы "чувствовать" свои деньги, а не брать постоянно у родителей.

Мама уже высказалась по этому поводу отрицательно, парень никак не прокомментировал, а я....
мне нада многое обдумать. 

а что думаете вы?

Вошла во вкус)
Писать в дневник даже забавно!

Мой молодой человек, далеко, в другой стране...
Нет, я уже почти привыкла, хотя.. привыкнуть к этому не возможно.
Он - моя первая осознаная любовь. 
Тоесть были и до этого, но теперь я понимаю, что это скорей был мазохизм, чем чувства....

Только вот одного не могу понять...

Я с ним делюсь почти всем, он ближе любой моей подруги. Нет секретов. Он... да, мы делимся почти всем., всем чем, хотим поделиться...

И проблем нет, нет сор. Он уже не часть моей жизни, он сама моя жизнь, смысл.

Но вот не могу понять откуда берется ревность? Ведь это же недоверие...

Почему ревную я и он, почему говоря друг другу, что да это бред, мы продолжаем ревновать, продолжаем раздражаться при упоминание лиц противоположного пола, продолжаем сомневаться.

Ведь я люблю и он любит.

И мне больше никто не нужен, я устала это повтарять ему.

И он тоже самое говорит и вроде верю, хотя нет я просто надеюсь....

Дельфин - Надежда

 Не осталось ни сил ни ощущения боли
   Тоской изъедена душа,как личинками моли.
   Всё катится в пропасть,причём уже не в первый раз.
   И равен нулю смысл дружеских фраз.
   Всё кому-то подарено,потеряно,продано.
   Сердце кровью облитое за ужином подано.
   Осталась только грязь на дне карманов одежды
   И какое-то чувство,что-то вроде надежды.
   
   Она слышит шаги - они всё тише и тише.
   Он снова стал журавлём и будет жить где-то выше.
   Она его не ждёт,она простила и плачет,
   А тупая подруга её надеждой дурачит.
   Время тихо уходит,и наивная ложь
   К запястью левой руки примеряет свой нож.
   Надежда была и осталась напрастой
   Она капает на пол липкой жидкостью красной.
   
   Ты изначально один,но даже если есть друг,
   Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук,
   Он за тебя нестанет смелым если ты оторопел
   И за тебя сказать не сможет то,что ты сказать хотел.
   Он может только помочь если что-то не так,
   Когда глаза твои застелит безисходностью мрак,
   Когда слёзы ровно делят на три части лицо
   И не осталось надежды на себя самого.
   Надежда - самообман,но это - всё,что у нас есть.
   Она ходит по рукам,продавая свою честь.
   Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
   Исчезая в тот момент,когда она так нужна.
   Она будет уходить и возвращаться много раз,
   Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
   Я без надежды убит,тоской навылет прострелен, 
 

   Потому что я надеялся,а не был уверен.

Мы оба недоверчивые, нам сложно доверится другому человеку, только учимся верить друг другу,
надеюсь у нас получиться...

Снова зарегистрировалась на ЖЖ.


  На этот раз решила - этот дневник уж точно буду вести!

  Поняла свою ошибку - очень хочется рассказывать что-то личное, тому, кто не знает меня в жизни, но при этом заводя журнал, обязательно не сдержусь и каму-нить да скажу...потом начинаются расспросы... предлагали даже почку взамен на адрес моего дневника, но я, конечно, не взяла=) а вот адрес пришлось дать...

  Теперь с удовольствием перечитываю, понимая, что в этот дневник могу вписать, все, что захочется...все-все-все!=)

  Наконец, а то уже создается впечатление, что моя жизнь "общественная", очень сложно уловить возможность побыть на едине с собой..с мыслями...

  Вот интернет сегодня глючный - это плохо.. смотрю на цветочек квипа, он все ещё красный:( 
значит нада ещё написать, пока инета нет.

  Но думаю говорить что-то ещё в этом посту будет лишним, так что посижу смирно, подожду пока подключится инет, наверное схожу что-нибудь как раз попить сделаю, кофе например))) а то чет не спится...

P.S.)

Я рада, что теперь о существовании этого днева не знают, 

надеюсь здесь найду интернет-друзей=)


Пишите мне;)

(Было написанно ночью, но не работал инет)